“how are you?"

時間:2020-12-13 22:44:38  來源:中科院水生所  作者:sweet 甜

Chapter 1
 
  有一天晚上,匆匆回宿舍,經過車棚的時候,我意外的撞在了那個擋車的水泥樁上。


  腳踝到膝蓋的那部分骨頭被撞過的都知道,剛撞的那一下,我承認我很想踹那個水泥樁幾腳,但還沒有來得及做,我就被立刻襲來的痛感所屈服,我用手摸了摸那里,凸起來了” ,我只能假裝性的安撫下它,總覺得摸摸它,它就不會那么疼了。

 

  破了皮,流的血不多,大概率明天會淤青起來,我簡單護理了一下便去洗澡了。

 

  我媽說過我,從來不愛惜自己,從小到大,胳膊膝蓋腿各種磕碰,有的到現在還留著疤痕。小時候掉到水渠里差點淹死,騎車載著我弟摔的也差點  破了相,但我總是大大咧咧不以為然,覺得磕磕碰碰是人生常態,就十個人里面大概有四五個每天都會遇到的事唄,有什么。

 

  這樣一想,這事兒就成了小事。所以,我轉眼忘了這茬事。

 

 Chapter 2

 

  伴隨著每天隱隱作痛的小腿,我們所里組織了今年的體檢。

 

  雖然我長得五大三粗,比我那和我個子差不多高的姐姐要胖20斤左右,但是我真是膽子忒小的一個人。

 

  抽血的時候,礙于面子的我默默的攥著右手的拳頭,全身感覺都在使勁,面部還要保持一個云淡風輕的做作模樣。

 

  后來可能是按壓得不夠久,回來后的第二天,我的胳膊就抬不起來了(起初我還以為是打球的后遺癥),整個左胳膊淤青了好長的一道,那一根筋分外的明顯,碰都不敢碰。

 

  這下好了,我成了腿和胳膊都隱隱作痛。

 

Chapter 3

 

   本來,已經對生活和自己漸漸麻木的自己,也不會覺得這樣的自己有多慘,但在這個過程中,我竟慢慢滋生了些微妙的體會——仿佛外在的身體感受,也同樣松動到了內在的某些情緒。

 

   你有過這種感覺嗎,生活很悶倦,人很悶懣,慢慢堆積成悶悶不樂。

 

    “這個字真有意思,看著是心里裝得滿滿,其實都是些亂糟糟的郁悶東西。

 

   比如今年要過完了,好像什么都沒做;

 

   比如自從過完年,我的生物鐘就完全紊亂,經常睡不著;

 

 比如開始恐懼人群,總是戴著耳機才敢走進人海之中;

 

 比如還是會在狀態不好的時候,就產生躲起來的想法,一躲就想躲很久;
 

 我承認這一階段的人生狀態,我在逃避很多事情,逃避很多不快樂的情緒。


 我會有意去做一些快樂的事,旅行也好,去見朋友也好,拍自己一直念念不忘的寫真,買自己喜歡的東西,每天打起精神的收拾自己,堅持去跑步去打球,留下一些快樂的照片,然后告訴自己我正在快樂生活。

 

 我以為幾個月之后或者今年結束之后,不知道哪一天,等那一天再回頭去看,一切都會好起來。

 

 如果將一些沒有被及時處理、愈合的不快樂,比作內心的傷口,時間的流動,早就在上面磨出繭來,我也已經感覺不到疼了。

 

 然而這并不是什么好事,我曾經跟朋友無奈地說:


 “我其實很難過,我覺得酣暢淋漓的大哭一場就會好,但我哭不出來

 

     Chapter 4

 胳膊和腿疼這件事確實打破了我面無表情的生活,我每天穿衣服脫衣服的時候都在想,我那根筋是不是里面全是淤血。

 

 有時瞥見鏡子里自己齜牙咧嘴的表情和宛如耍雜技的姿勢,又會覺得自己很可笑。

 

 有一晚給腿換藥消毒的時候,胳膊又扯著實在是痛,我竟然對著自己說:啊,好疼,真的好疼啊。

 

 我知道我說的不止是身體上的疼。

 

 我突然覺得,如果內心的疼痛也有實感的話,它大概也會像身體這樣一直喊疼,就不至于被日積月累地丟在一邊了。

 

 

           Chapter 5

 

   之前在書上看到過作者舉例嬰兒到成人的變化,原內容我記不清了。憑著模糊的記憶,以及當時的心情,我能想到的是——

   嬰兒和成人的區別,是控制。

   嬰兒會即刻流露所有身心的欲望和情緒,饑餓,疼痛,不適,喜悅,不滿,難過,不管不顧通通即刻爆發,直至被消解。

 

   然后我們慢慢成長,學會控制我們的身心,控制什么時候吃飯,控制什么時候表達什么情緒,控制在該做什么的時候就只做那件事。

 

   一些控制在心里的情緒會被留下來,放久了就沒那么強烈了,但還在,于是就變成了不痛不癢的傷口,有時想起來也已經沒有知覺了。

   我們咬著牙和生活博弈,所有的一切都只敢留給黑夜,然后在天亮的時候再做回那個笑著的大人。

 

               Chapter 6

 

 

    所以你不知道要怎么形容它,只剩下我說不出來我如何難過,但它始終無法消解。


    別人沒有覺得你有多痛苦,他們以為你已經沒有事了甚至更好了。

 

    我在想,我們是不是有點像粗糙的石頭?

 

    看起來總是很冷靜,不敢去的說不想去,得不到的說不稀罕,失去的說不怎么樣,做不成的說也挺好。

    然后呢,等到某一天碰巧外賣撒了,快遞丟了,出門被淋雨了,這種小事就突然委屈到哭。

 

    你知道你哭的不止是那些。

 

    終于像一潭死水的湖面磕了石頭,蕩起了漣漪,因此才對自己,對生活有了點知覺。

 

Chapter 7


    前段時間我看了一部非常喜歡的韓劇---雖然是精神病但沒關系》,女主高文英是個童話作家,她帶著非常不快樂的回憶,寫下《吃著噩夢長大的少年》。

    一個請求魔女將自己不好的記憶都刪去的少年,質問魔女,分明不好的記憶都刪去了,為什么自己卻沒有變得幸福。但魔女只是按照許愿的代價,收走了他的靈魂。

 

    故事的最后,高文英寫道:
    所以不要忘記,不要忘記,而是要克服。如果無法克服,你就只是個靈魂長不大的小孩子而已。

 

    這是整部劇第一個出場的童話故事,也是我最喜歡的一個。

 

    后來我在北醫的朋友正好給我寄了藥膏,我按時抹了幾天,淤青慢慢退去,胳膊也不疼了。

 

 最后

 

    內心的傷口也是這樣,白天可以蓋起來繼續生活,晚上就得敞開好好看一看它好一點沒有。

 

    不要忘記它,不要把它丟在一邊,要讓它好好愈合才行啊。

    世界在霧中,你也不要迷失自己。

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